Une entreprise propose un salaire de 10 000$ pour faire caca pendant trois mois
Si vous avez toujours rêvé de gagner décemment votre vie en restant assis sur votre derrière, cette offre d’emploi affichée par la société de bidet Tushy pourrait vous intéresser. En gros, ils sont à la recherche d’une personne qui sera payée 10 000 $ (8 868 € ou 13 600 $CA) pour s’assoir sur son postérieur et faire caca. C’est vrai, ils cherchent un consultant en toilettes pour l’été, et l’argent n’est pas à négliger.
Ils ont publié l’offre d’emploi sous le titre « vice-président des matières fécales », et le candidat retenu devra essentiellement tester une série de produits, interroger les gens sur ce qu’ils font dans les toilettes et partager ses expériences sur les médias sociaux.
Cependant, il y a un piège. Vous devrez parler de choses desquelles personne ne veut vraiment discuter. Si cela vous convient, vous avez peut-être une chance de décrocher le poste.
Vous devez être âgé de 21 ans ou plus afin d’avoir acquis suffisamment d’expérience dans le domaine de l’utilisation des toilettes. Vous devrez donc trouver un moyen de vous démarquer, sans être trop dégoûtant. Après tout, c’est un travail de vente.
Dans une annonce d’emploi truffée de jeux de mots, l’entreprise de produits sanitaires sur mesure a écrit : « TUSHY est à la recherche de son premier vice-président chargé des matières fécales pour l’assister dans les opérations quotidiennes de sa campagne #Bidet2020 ».
« Avec l’aide du directeur général du caca, le Dr Mark Hyman, notre nouveau vice-président des matières fécales testera et étudiera ses propres habitudes en matière de défécation et les documentera par le biais des médias sociaux de TUSHY. »
« Ce sera un rôle contractuel de 10 000 dollars à temps partiel (environ le temps moyen que vous passez sur les toilettes par semaine). Le premier jour, le nouveau vice-président des matières fécales aura un tête-à-tête avec le Dr Mark Hyman et le fondateur de TUSHY, Miki Agrawal, pour planifier leurs tâches. »
« La deuxième semaine, le vice-président des matières fécales aura rassemblé un tas de données sur ses selles en se basant sur son régime alimentaire et sur la recherche. La dernière semaine, il aura converti de nouvelles paires de fesses au mouvement TUSHY grâce à ses recherches et à son contenu. »
Source: Ipnoze
